Quiero , necesito, estar sola en este momento ,creo que necesito pensar , no en algo en espesifico quiero esplayarme en esto ,desahogar lo que siento ,pienso y nunca puedo decir , primero que nada extraño a mi abuelo y lo necesito mas que nada , odio acordarme de ese dia , verlo en ese lugar , todos los dias de lluvia , como este , me recuerdan a el , a ese momento , no me pregunten por que pero estoy mas que segura que el esta todo el tiempo al lado mio , guiandome y ayudandome a seguir y hacer las cosas bien . Que es el cielo ? que es la muerte ? a donde vamos? , tambien estoy segura que es un lugar mejor, y que nos encontramos con esas personas que ya se fueron hace tiempo ,pero por que no se quedan aca?, me gustaria que alguien me responda esas preguntas . No empeze el año de lo mejor, la pase bien este verano , lo admito, ahora estoy pagando las consecuencias..pero bueno en fin , lindo verano , linda vida tengo a pesar de todo , de a poco voy entendiendo que la vida tiene piedras , tengo que aprender a saltarlas o esquivarlas así poder seguir mi camino , no trabarme dos veces con la misma, eso es de necios , no me considero así , en el amor... podriamos decir, que me va - muy mal - pero sinceramente no lo veo algo principal son 'necesidades secundarias' por decirlo de una forma..Con mis viejos cada vez vamos peor, cuando siento que voy caminando,freno, y asi con todas y cada una de las situaciones que van transcurriendo a medida que pasa el tiempo , pero siempre voy con una sonrisa pensando que todo va a estar mejor , admito que a veces tambien decaigo y no me importa el positivismo , ni las cosas buenas, solo quiero llorar y descargarme a ver si todo mejora y las cosas van mejor , sinceramente estoy cansada de esto, me levanto y vuelvo a tropezar , no se si me lo merezco , quizas si , quien sabe?.. Soy de esas personas que hacen las cosas ,despues piensan y se arrepienten . Pero...ya es tarde.En ese momento ya no hay vuelta atras , no hay otra opcion que afrontar los problemas y hacerme responsable de ellos , esa es la parte que mas duele ,por que es la que mas me afecta, todo parecia facil y correcto hasta ese momento , siento que el mundo se me cae, no tengo peor dolor que la cara de desepcion de mis viejos, eso es lo que me mata, despues de eso es como volver a empezar , venia caminando sin prisa , paso a paso y de golpe todo de nuevo y vos decis , no pense que fuera asi , crei que era un paso mas pero ese paso me llevo a empezar todo de nuevo , es como en los juegos , cuando te equivocas y te toca volver varios casilleros para atras, así , tal cual . Me juzgan y señalan DEMACIADO , todos , mis viejos ,mis amigos, la gente que me quiere, que no , los desconocidos, y los que nisiquiera me vieron pero especulan o prejuzgan, todo eso me ayuda a ser mas fuerte, no digo que me guste que lo hagan , tampoco me acostumbro, pero de a poco lo acepto, y sigo ,por que no hay otra opcion y en ese momento donde es , jugar o jugar , tenes que decir si y seguir adelante , es como cuando sos chiquito y te tiras de un tobogan mas alto de los que normalmente subias , y cuando te subis y estan todos los otros nenes atras muriendo por querer tirarse y vos tambien muriendo pero de miedo, no podes decir ' no me voy a tirar' o lo haces vos o lo hacen ellos , es exactamente igual, en ese momento no hay opcion.... Tambien extraño demaciado ser chiquita , pensar que todo era facil, con 14 años quiero volver a ser chiquita, no me imagino cuando tenga la edad de mis viejos y tenga todos los problemas que tienen , por una parte me da miedo vivir  y por otra parte pienso que es un privilegio estar aca , me acuerdo de todas las anecdotas que tube en estos meses y pienso .. en un año mas voy a tener millones mas, eso me emociona demaciado, saber que voy a ir creciendo y teniendo mas libertades , me dan ganas de seguir y de crecer mas rapido , pero todo a su paso , creo que lo que mas rapido llega, mas rapido se va , asi que voy a tener que ser paciente o intentar serlo ya que no tengo esa virtud , y esperar a que las cosas pasen solas.